mỗi ngày một truyện cười

[phuonggiang08]

Mỗi Ngày 1 Truyện Cười

‎- Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.
...
- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẽm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.
=.="

Mỗi Ngày 1 Truyện Cười
Em: - Anh này! Sao nhà anh ở gần sông mà anh ko bík bơi?
Anh: -Thế nhà em ở gần sân bay thì em bay đc chắc?
Anh: !!!

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:
- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.
- Ví dụ?
- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.
- Nếu các thứ đó không công hiệu?
- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.
- Nhưng nếu không được thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.
- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.
- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?
- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

Cậu bé và tên trộm

Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.
Tên trộm lại gần nhờ vả:
- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.
Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.
- Nước khó uống à chú?
- Không, nước ngon lắm.
Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi.

Hai đứa bé có ba là luật sư đang khoe khoang với nhau:

-Ba tớ hay thật, chỉ trong mấy ngày mà ba tớ đã giúp tên cướp của thoát khỏi tội.

-Vậy còn thua ba tớ. Ba tớ chỉ nói có một câu mà giúp cho kẻ giết 2 người đàn bà thoát khỏi lao tù luôn đó.

-Thế ba cậu đã nói gì thế?

-Ba tớ chỉ nói: “Đề nghị tử hình” !

Trước cửa xe khách có dòng chữ: “Cho xem đường chỉ tay trước khi lên xe”. Một hành khách thấy lạ hỏi:
- Vậy là sao, ở đây có khủng bố ư?
- À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi, nhỡ có mệnh hệ gì lại kiện tụng, mệt lắm.

Quá mắc
Cảnh sát nói với một lái xe:
- Đèn xi nhan và đèn pha của ông hỏng cả, phạt hai trăm nghìn đồng.
- Bà vợ ngồi ở băng sau nói với lên: Anh thấy chưa, vậy mà tiệm sửa xe đòi những bốn trăm nghìn...

Xem thêm các bài cùng mục này:

• Chàng trai 19 tuổi và dịch vụ “chat không cần...
• Ngắm chiếc xe “siêu chống đạn” đã từng chở Hồ Chủ...
• Dịch vụ "Gián điệp" của Vinaphone
• Em xin tự giới thịu!!
• Dịch vụ chân dài tới lách diện Biki ni rửa xe...
• Dàn xe tải “siêu khủng” trong lễ duyệt binh Nga
• Chân dài diện váy đen thả dáng bên Hyundai Sonata
• Viêm xoang có thể gây mù mắt
• Có Rocker nào đang dạo chơi ở đây không?!
• [Game mobile]: MyZoo Game Nuôi Thú Đã Xuất Hiện.

[phuonggiang08]

Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:

- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.

Ông chồng chậm rãi trả lời:

- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.

...................................
( ko dành cho người chậm hiểu )
Tôi đi chợ vô tình đứng sau ba cô gái xếp hàng mua dưa chuột, và nghe ba cô nói:
- Bác chọn cho cháu quả mập và tròn.
- Chọn cho cháu quả dài và có gai.
- Cháu mua về đắp mặt,bác lấy loại nào cũng đuợc!

CÓ THỂ
Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.
- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???

Tỉnh Táo
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

Đi Và Về

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

[phuonggiang08]

Một kiểu ngu mới

Một ông gặp người bạn đang lăn một thùng phuy to đi đường, bèn hỏi:

- Này, cậu lăn thùng phuy đi đâu đấy?

- Đến nhà ông bác sĩ.

- Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì?

- À, vì lần trước ông ấy dặn mình 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.

[phuonggiang08]

Chuột say

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc bả chuột. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.

Con thứ ba bỗng nhiên có điện thoại kêu reng reng: "Alô, cưng đó à, đợi anh 5 phút nha" - Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một ả mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được.

[phuonggiang08]

105-kg-vang
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

Ai lăng nhăng
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

[phuonggiang08]

Lời khuyên tốt
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)
...............
Không Có Thật!
Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình và nói:
- Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn và đúng là.............KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ
............
Một con rùa đang đi đường thì bị ba con sên tấn công, lột sạch hết cả tiền bạc. Rùa lần đến trạm cảnh sát thưa báo. Người cảnh sát hỏi:
- Thế vụ việc bắt đầu như thế nào ?
- Trời, tôi không còn nhớ gì nữa cả, chuyện xảy ra quá nhanh !

****
3 chàng ngố

Có 3 anh chàng ngố đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà cứ phóng hiên ngang nên bị công an vẫy lại. Thấy vậy, một thằng trên xe liền hét lên: "Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa".
**********
Ai Muốn Kết Bạn

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Mọt Gông, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

[phuonggiang08]

Chữ của thầy cả!
Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:
- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?
- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!
... Lớp lại im phăng phắc.
.........
Một điều ước
Một cậu bé ước:
"Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái ông nhé!".
Ôg gjà Noel:
"Được thôj. Cháu hãy gửj mẹ cháu đến cho Ông"
..........
Không Tên
- Ê mày!! Con đó ỷ có bồ đẹp trai, học giỏi, con nhà giàu nên nó chảnh ghê mày...
- Con nào??
..
..
- Con bồ tao.!!?
..........
Một người đàn ông đứng giữa quãng trường hét lớn :

"Hoàng Đế là một thằng ngu !"

Lập tức cảnh sát ùa lại bắt ông ta, phóng viên nháo nhào chụp ảnh. Mọi người đều hết sức ngạc nhiên & nghĩ ông ta sẽ bị giam ít nhất 15 năm vì cái tội "Sĩ Nhục Quốc Thể".

Nhưng cả nước càng ngạc nhiên hơn khi TV công bố ông ta bị tử hình vì tội
.
.
.
.
.
.
.
.

"Tiết Lộ Bí Mật Quốc Gia" :D

[phuonggiang08]

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học.
Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Sao vậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát.

[phuonggiang08]

Trong một quán bar, sau khi chấm được một cô vừa mắt, một tay cua gái chuyên nghiệp bắt đầu tán tỉnh.
- Này cho anh biết tên em đi, cô bé!
- Carmen.
- Tên gì hay thế, ai đặt cho vậy, mẹ à?
- Không, tôi tự đặt cho tôi.
- Đặc sắc thật, nhưng tại sao lại là Carmen?
- Vì tôi thích xe hơi (car) và đàn ông (men), được chưa? Vậy anh tên là gì?
- À.. ừ .. . thì là .. Beergal đó (beer= bia, gall= phụ nữ)
..........

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
- "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
- "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
- "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."... Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc:
- "Vì cháu là tài xế xe này mà."

Hic..hic...

[phuonggiang08]

Cắt ngắn cắt dài (ai thích nghĩ sao thì nghĩ)

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

[phuonggiang08]

Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

[phuonggiang08]

Ông nói về ai?
Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:
- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...
Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:
- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.
....
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

[tuanngoc]

Like kịch liệt .

[minhtien]

xả stress cực kỳ lý thú

[minhtien]

Lời thú tội chân thật
Có 4 bà xơ bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ hai, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ ba vừa định bước lên thì bà thứ tư từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ ba ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ tư.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?